舍不得

　　小时候，我总喜欢看琼瑶的小说和电视，不管是平凡的亲情还是至死的爱情，都会让我情不自禁的流泪。我就是那么一个多愁伤感的人，常常会触景伤情。

　　你信命吗？以前我一点也不信，可现在在我身边发生的事情，让我没办法去逃避这种命运，不管我怎么努力去改变，怎么试着忘记，可事实还是不放过我！我努力告诉自己不要哭，可自己却不争气，常常泪湿了枕头。

　　我从小就在我姑姑家养，不说也知道，以前老人家都是重男轻女，我是多余的一个，我就过继给姑姑了。我姑父是单位上，在八几年时，家里还是蛮有钱的。姑姑没有什么文化，就在家里种田。姑父非常疼我，比他自己女儿还疼我，家里重活都不会让我干。我也很努力的读书，可是，在我初中毕业时，姑父做了点生意赔了几万，家里也欠了些债，我也选择了打这条路，那时候想，既然别人能打工，我也能打工。

　　毕竟初中毕业还小，身份证都办不了，就去城里学了点手艺做服装，因为离城里远，只能先寄住到亲生母亲那里。我不知道这是不是天注定的，注定我还是要回到他们身边。毕竟我从来没有和亲生父母相处过，就是叫爸妈，让人听起来也觉得很生硬。但我真的努力说服心里去好好接受这份父母心，相信这是种幸福。

　　我是个很开朗的人，我做事喜欢三思，喜欢考虑到别人的感受，就是有一点，嘴巴叫人不够甜，不会像我弟一样出口是妈，闭口也是妈的。有事的时候我才会叫。亲生父母在我心里就是一个陌生人，我弟就更不欢迎我了，有时候竟在路上碰面也不说话。我姐呢，她在外省读书，也没有什么联系。就这样，为了学艺我也没有办法。

　　和亲生母亲相处的日子，我发现她是个非常优秀的母亲，可是她对的不是我，是我亲姐和亲弟。她对我总是说话冷冷的，每天都是一幅要教训我的样子。她就是心里不舒服，是我叫得她太少了吧。入住一个星期开始，我就得早上六点半起来给大家洗衣做饭，等忙完就8点半了，还要骑半个小时车去学艺的地方。哎，不用说啦，人家都上了一个小时了。中午还得回来吃饭，连午休都没有得睡，晚上回来还得做饭。我那时候不抱怨她让我做事，我也不想白吃白喝。可她总想占我便宜似的，常常让我请假帮她去田里干活，挑粪水，挑稻谷，什么我都做尽了，一连干活就请十几天假。我心甘情愿的做这些活，不是证明我能干，而是我能为父母做点事情。可她不知道心里是怎么想的。自从我姐读书放假回来，我才发现，我在她心里就只是一个帮佣似的。就我姐回来我还是要早起洗衣做饭；我姐如果说明天要6点起来去哪里玩，她5点半就会为她做早餐；我两姐妹跟她出去干活，一有什么重一点的活，叫她不要做，说她没有做习惯，让我做。晚上母亲跟我姐聊天，我就完全是个隐形人似的，只听见她们说说笑笑。我心里冷笑着：我凭什么得到她的爱呢，从送走我那一天开始，我就不是这家人了。我还得感谢她，感谢她把我送出去。今天我住在人家屋檐下，人家帮我给学费，我帮人家也是应该的。谁也不欠谁。可我听到一句让我非常心痛的话就是我刚来的时候，她对我一个堂嫂讲我；说我不怎么叫她，就是她养条狗，狗也会咬尾巴。我心真的痛了，原来她第一印象是我连条狗都不如。她有真正了解过我吗？她从出生有带过我吗？她什么也没有，可她却能让我金口难开的叫她一声妈。真好笑，我知道她是这样看我，我却没有勇气离开，我嘴软，我要吃饭，要学艺。我不想让姑姑，姑父担心。我告诉她们我过得很好。

　　那些日子不知道怎么过来了，也不知道偷偷得流了多少泪？我能恨他们吗？我没有理由去恨他们。学了一年我就出来打工了，那年我十七岁。

　　十七岁的雨季，在一个生产线来来回回，不知道到通宵了多少个？可我还是努力的存钱回去姑姑，虽然才存到一两千，但能还一点是一点。可不知道怎么会遇上这样一个亲人，就是我小姑姑，我来广东跟她一起做事，因为我天天加班，我姑姑说让我把钱给她帮我寄。谁知道，原来我姑父欠我小姑姑钱，我小姑姑拿我钱来抵账。没有见过这样算计自家人的，对这些小人我真是无话可说。

　　每天不分黑夜的在流水线上工作了三年，从一分分的存钱，一分一分都寄给家里，为了什么呢？为了就是家里过得好，可是，我无法相信的事情发生，我几乎要崩溃。

　　那年20岁，过年回姑姑家，有一天晚上半夜，我姑父竟然入我房间，趁我睡的时候摸我脸，我是很容易惊醒的人，只要谁动我被子一下我就会知道，我呆了，我以为自己是在做梦，天啊，一定是做梦，我告诉我自己。他可能看我吓呆了，说拿点东西就出去了。

　　我心跳了一晚上，脑子一片空白。不可能，一定是做梦。

　　不是做梦，因为门不能反锁，有几次摸进我房间，不过没有得逞，我都醒了就开灯了。他就灰溜溜的出去了，因为我姑姑在隔壁睡觉。没有想到一个这么爱我的父亲，竟然这样对我，我做女儿的怎么说他呢？我骂他，说他无耻？我怎么开得了口！他从小疼我，我多么的尊重他，而他现在对我做了什么？我不敢相信，我更不敢说给家里任何人听。他不知道，他不明白，他摸我脸时我几乎吓傻了，我一想到他这种行为我心很痛很痛。

　　从那几次发生后，我不得不信了，我以为是他老糊涂了，可不是！我用个桌子顶着门，我还是害怕他冲进来，我敢跟姑姑说吗？他是一个政府官员，做这种事情？每晚到了深夜两点，就听到他轻轻脚步声想推开我这扇门。他进不来，可我全身都在发抖，我不知道谁能救我。我没有骗你，他真的做出这样的事情来。还说只是摸摸我，没有什么？我崩溃了！我们家养只猫，只要晚上谁起来，它就会跟着谁后面叫着。我要让他身败名裂，可他并没有做出犯罪的事情？养育我十八年的人，我该选择什么？他年纪也大了，难道还要加这样的名声。这个家我都怕回了，我该回哪呢？我不想跟姑父说话，我无法表达自己心情。

　　我又出去外面打工了，我很想家，可我不想回家，回家里没有爱，都是些让我崩溃的爱。从那以后，我不再为他们而活，我要为自己而活。

　　我努力的工作，努力的自学读夜校，两年后我就顺利进到了外企业工作。我有很多朋友，她们都说我自信。自信的女人最美。

　　我不知道自己的命是怎么样，我也不知道家里做父母心里对我是怎么想的，亲生母亲虚荣，我不恨她，因为她始终是我母亲，我在世我尽自己一点孝心，过节在家买点东西给她，我姐和弟都是大学生，她经常跟别人说，当初是我不愿意去读书，不然就不会打工了。这嘴就是这么烂，我能怪她吗？我找不到恨自己父母的理由，是自己不争气。有些人没有文化，为什么人家能当老板，我就要在外面打工呢？是因为我不够聪明，我就得认命。

　　我朋友都说我命好，有两个父母，两家都还有钱。是呀，我们家穷得只剩下钱了。可他们不知道，我在外面不知道吃了多少泡面，饿了多少餐我也从不向他们要钱。因为我不想他们为我担心。她们会担心吗？

　　我亲生父亲还为我姐买了一幢房子，我姑姑说要我多跟我父亲聊天，不然连我结婚嫁妆也没有？我笑了笑，我从来没有想过他们会送我什么，真的，他在有钱，是他的钱，我有自己双手，我还有机会奋斗。

　　我努力的用自己宽容的心去包容这些事情，因为我舍不得这份亲情。你们明白吗？姑父你一直是我最尊重的人，我要拿你怎么办？我不能让你做出什么，我不知道跟你要说什么，甚至有时候见你就讨厌，心痛。多少次想打电话问候你，可总是按不下号码？我流浪了六年，可每年回去我呆一个星期就不想呆了，我有时候崩溃的要死了。你们心疼过我吗？我不知道有多少次在这样的梦里哭醒。

　　我舍不得你们，工作上有竞争，有时候工作上的压力让我好累好累，很想很想休息，可我怕回家，我怕自己痛。有时候真的希望自己出车祸死了算了。生活很累很累。可是舍不得，舍不得自己这样青春年华没有奋斗就走了。我真的舍不得…………

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