我怕从哪儿得到又会从哪儿失去

　　哈儿：

　　认识他都不知道是……

　　我年纪不大但我感觉自己是心已经很老很疲惫了
　　每天除了工作就是看电视睡觉一空下来就会乱想
　　几个月前过了20岁生日心总想着我大了将来我该干什么我又能干什么未来又会是怎样之类的一些问题
　　导致晚晚失眠还开始吃安眠药咯

　　每天下班在回家和家里人几乎都说不上半句话有隔阂
　　每天上班在厂里和同事也因为年龄的差距和没共同语言很少交流沟通少了寂寞多了人也就跟孤独了

　　开始用手机上网聊天
　　便对“。。。”这网名感兴趣了“……”啥意思哈就想啊是坐过牢呢人么？
　　于是想认识他从而能进一步的了解他
　　向他发了第一条信息“请问：……这名是哈意思能介绍下自己吗？”
　　“我叫。。。今年……岁是一个很老的人咯在……大学读大学……”
　　于是向和所以网友都有说过的那些话没什么特别的
　　下线时彼此都还留了电话号码
　　一切都是那么平常我也没太在意撒

　　第二天上午他真的给我打电话过来咯因为我在上班就没接
　　下班后我回了他电话
　　电话那头传来的是一个声音很柔的男孩说话的语气很礼貌有有些自信柔柔的声音听起来让人感到很舒服
　　他天天都有时间上网而我除了每天工作的8个小时外其余时间也都可以上网和他聊天即使是上班时间我想他了也会发短信给他也会把QQ挂挂
　　还会天天打电话给他每次在电话里天南海北的聊着总有说不完的话总是都舍不得挂掉电话我还总会忘了自己兜里带的零钱够不够
　　就在那不到两个月的时间里
　　每天打电话发短信上网聊天发电子邮件都成了我觉得应该做的一件事
　　似乎这都成了一种习惯
　　现在都想不起是哈时候我怎么就成了他的女朋友？
　　我们还发誓了“以后无论怎样都……”
　　他说那不是誓言而是我们俩的约定

　　其实一开始他便告诉我他的与众不同我也跟他说清楚了我是啥样的人
　　彼此都清楚了了解了对方
　　我对他还是充满信心我相信撒都是会变的撒都是可以改变的
　　我问过他喜欢我吗喜欢我什么看上我那点
　　他像所以爱情剧里的对白一样告诉我“没有理由”
　　可是我心里都知道喜欢一个人是不可能没有理由的就想现在很多女孩子一样嫁给了他并不喜欢的男人只是因为哪个男的有钱可以让他过上衣食无忧的生活这不也是她们的理由么
　　他还反问我呢我也不晓得咋回答只是笑哈

　　我不在乎他家境怎样不在乎他口袋里有多少钱不在乎他以后能有哈大的出息不在乎以后我和他在一起要受多少苦累……
　　我只在乎他“只”在乎我

　　很多时候不经意的就会想他想他的样子他的笑傻傻呢就跟哈儿一样他说过等他毕业了就来看我
　　我也说等我有时间了我就回家去看他
　　我们都假想着见面的场景和见面以后可能呀发生的事情
　　一切都是那么虚幻那么让人迷恋期待着开始觉得时间怎么越过越慢了
　　我我决定回家看他了
　　在厂里请了假又托朋友买了张火车票
　　可当票拿到手的时候我的心情变的更加复杂起来了问怎么这样做的不是很笨到底是为什么了呢值得么
　　一段不现实的网恋
　　后果结局会是撒样我不敢想......

　　似乎忘了什么要是回家应该给爸妈一个什么样的理由呢悄悄走那以后又该怎么跟他们交代怎么都忘了考虑他们的感受呢
　　可事到如今只愿他们能会想点就好了年轻人嘛都这样随心所欲也情有可原嘛

　　为了爱情人可能都会变得很傻而且傻得莫名其妙

　　最后我还是抛下一切但愿的多余的顾虑带着一份美丽的希望和疑虑蹋上了回老家的火车
　　一路上我都在想回来的路上我会是什么样会带着失望和后悔而归吗
　　想像着那种悲凉对对前面的路突然没有了勇气
　　哎如果当初不那么任性我还有挽回的迫切愿望那么到现在我也只能顺其自然
　　只有相信自己相信他了
　　一遍遍问自己到底想要一个怎样的结局突然之间不知道自己想要一种撒样的未来想着想着还觉得有点恐怖呢

　　终于到了重庆下火车了谁都不知道我坐那火车遭了多大的罪
　　都没心思去想几个小时后和他见面的场景会是撒样了
　　下火车转车到了南充他来接我了我都有些不敢见他
　　因为当时的我坐车晕车很疲惫憔悴怕自己给他的第一印象就不好....

　　就在我要走的前一天却和他闹矛盾了
　　他误会我他误解我了
　　不想跟他争辩所以选择沉默本来就不是所有的人都得了解我因此认为不必有太多的解释而没跟他解释
　　却很多时候被...误会的误解的更深难过到不想争辩只要选择沉默全世界都可以不懂我
　　但...应该懂若...都不能懂还有什么话可说可能根本没有真正的是与非
　　那么不想说话就不说了在多说无益的时候也许沉默就是最好的解释至少不会相互争吵
　　那一晚我俩都保持沉默彼此想着反思着……
　　想着想着我笑着睡着了我想可能是亲爱的太在乎我才会跟我发那么大的脾气可能那也是他爱我的一种方式
　　更能证明他是真的对我好真的想对我好……

　　想着自己就要走了我开始怕了……
　　送我去车站的路上我俩都没说话我上车坐下了往窗外看去想跟他告别他却已经走远了最后我看到的只是他的背影……
　　直到不久前我问他在我走的时候怎么都不跟我告别就……
　　他说他怕“离别的车站”忍不住眼泪会流出来所以……

　　就在两个多月前他抽出实习的时间来广东看我了……

　　其实我一直有一种感觉2010年对我有一种吸引我说不好那一年会发生什么事情
　　说不好我现在所有的一切都会改变
　　随着时间的推移我越发的感到不安2010年好像真的要发生什么事情我既好奇又害怕总是莫名的心烦情绪波动很大
　　我不知道自己是不是真的为了当初的预定
　　还是在等待什么如此焦虑不安的等待着……

　　人们常说：“从哪儿跌倒就从哪儿爬起”
　　我怕我从哪儿得到的又会从哪儿失去...

　　爱你的圈圈
 

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