随意无意

　　夜深了，还是像往常一样收拾东西，准备下班。不经意间，突然想起今天是我出来工作满一周年的日子，心里顿时写满了欣喜。平时总觉得有些悲哀的感觉，总觉得一事无成，有一种负罪感。但很奇怪，今天的心情特别好，嘴角时不时划过一道道的弧线。

　　回想一年来的点点滴滴，没有什么风风雨雨可言。其实一路走来很安静，似乎真的没有什么可留恋。

　　刚到广州时，没有太多的惊喜，只是突然豁然开朗：原来这就是广州呀！走在员村二横路的街道上，竟然有一种熟悉的感觉：怎么那么像家乡的街道？相似的情景，相似的小摊，感觉一样。有一种错觉充斥着，我也分不清是在外，还是在家。

　　接连几天，都是一成不变——跟着她们，一起上班下班，安静得有点不适应！一直以来，我都以为自己很冷血，不会想家，更不会落泪。明明没什么事的，也没什么触景生情的东西。可是那一天措手不及的我没有任何征兆地在她们面前失态了。

　　一样的下午，一样的地点，一样的人物，还是一样在一起吃饭。大家都习惯地安静，偶尔也会拉上几句无关紧要的话。我也只是安静地埋着头吃着饭，听她们说。突然她们问，有给家里打过电话，跟老妈聊过了吗？很奇怪，有一种委屈的感觉在蔓延，我不敢哼声，只是在心底祈祷她们不要再继续这个话题了。可是，她们并没有发现什么异样，继续着。我拼命地不加理会，大口大口地吃着饭，让欲出的眼泪可以吞下去。感觉真的很难受，所有的故作不经意，没有表情的表情，都是那么的苍白无力。只是一瞬间，眼泪便啪嗒啪嗒地流下来，真的很失态，我明明想忍住悲伤，忍住眼泪的，可是我发现自己真的很难做到。起身，跑开了。

　　平时很少去玩的，虽然我很想到处走走，但是人生地不熟，作罢。偶然，休息还会像游魂般，穿梭在陌生的城市里。没有惊喜，没有心安，没有希翼，更多的只是一种悲哀的感觉充斥在心头，久久不散。城市很大，总是迷路；城市很小，找不到一处温暖的栖息地。我不喜欢这样的风平浪静，因为心里总是忍不住在担心受怕。

　　翻开那滚滚的尘土，我谣望着最初的梦想，那几本书一直都伴随着我身旁。只是，我发现它们越来越像藏书了！从开始到现在，我一直都是悄悄地，抱着梦想在努力着。是金子，都会有发光的一天；我不是金子，但我渴望成为一颗金子。但我现在也只能悄悄地，生怕别人不理解我，笑话我。脆弱的身心，不想再受到任何的伤害。即使我相信：我很坚强，不怕打击。

　　出来社会，我才试着长大。越来越发现，亲情是世界上最美好的事物。偶尔会翻开那些泛黄的记忆，发现自己有一个美好的童年，发现自己被深深地爱护过，发现自己曾是那么的天真无忧。是的，原来我是那么的幸福。有一种强烈的感觉：想当爸爸妈妈的好女儿，他们想起我时是一脸的欣慰；想当弟弟的好姐姐，会惦记着姐姐，会是一脸的幸福……真的，很朴素的想法，我不想多说，只是努力让自己行动起来。

　　一年，真的很快，有点跟不上时间的脚步。还有很多事还未来得及去做，有些事不得不改期。但我知道，它们一直都在，希望就在。相信，把眼泪种心上，就会开出勇敢的花。

　　——写于2009年8月3日晚

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