最近的心情很差

　　最近的心情真的很遭，心也很乱。

　　想要的那么难得到，而且离我离得很远很远，我真的很心痛。每当看到同龄做得如此出色我的时候我的心更加冰冷冰冷的，我羡慕他们。我真的很无能，我想过去努力，我也想过放弃，真的不道怎么去做。哎，如果想着过得平凡一点的话，也许就不会有这些思想，如果不要去追求太多的话，也不会过得那么累，当我看到很多大学生也很安分的时候，我觉得自己好像也没必要去做得那么出色。但是有时候双觉得这样的生活太单调，一点上进都没有人活着有什么意义呢？我究竟想做什么，想得到什么我也不明白，只知道去奋斗。

　　很多时候我都不知道我为什么那么卖力去做每一件，而且还考虑这件事对我有无影响，本来很不想去做但是又觉得可能对我有利，又勉强自己去做，这样做一件自己不是太愿意做的事，是不是很不值得，我会去这样想，但我不会阻止下次再做同一件类似的事，为什么，我也无法去回答这个问题。但我的心时常会痛，时常觉得活在这个世上欠太多的东西。我是一个很有理想的人，也很有耐性，每次跃倒了还会爬起来，但每一次爬起来我都有不同的想法，不同的行动，可是我始终未能实现自己想要的，是我不够努力吗？是我不够能力呢？还是其他因素我无法寻找其中的原因，也许就是我失败多次的原由，但是我实在找不出来。

　　每当自己重新开始的那一天起，就对自己说要做出番但是我始终没有做到我真的不知道该怎么办？目标好像已经在我面前慢慢模糊了，再也找不到以前的那股劲头，真的很可悲，结局是这样的话，开始就是一个错误。更可悲的是我无法找到原因是什么？人啊，有理想又能怎么样，还不是跟平凡人一样，去奋斗又能怎么样，结局你还是输不起。又何必勉强自己活在世上苦苦挣扎，对不起自己，对不起这个世界，更可悲。算了 ，人还是过得平凡一点好，不要去追什么李嘉诚，什么刘德华，什么袁隆平。但是什么都不求就你一个没有思想的人，最可悲，可悲到没人敢原谅你，反是做人真的好可悲。都不知道自己的思想什么时候变得如此复杂，复杂到自己都不认识自己，这又何尝不悲！

　　曾对自己说过，每一次失败后都要重新审视自己，评价自己，可你做到了吗？没有，也不敢，因为我会自悲。其实自悲过后还是有点动力，但这个动力不能坚持到太久。就像当初自己选择去自学西语一样那么有信心，也不算是是一时的热情，也努力过一年多，但因外界和自身的原因，至今还没有真正去掌握。这也很可悲，能怪别人吗？自己的誓言都做不到，我还能做什么？想得太多了，太累了，想得太纯了，走过了，也苦过，做过了，努力了，现实还是没有改变。我可以去相信命运吗？如果有个算命的人说你以后会是一个强人，而且也不愁吃不愁穿，但是我的私人感情过得很不顺，我可以去相信吗？但是他说过的一件事却真的应证了，你说其他的这一切可能是真的吗？如果是真的，这辈子的所得与所失可能成为相抗衡。再出色的人，他的人生都不可能很完美，何况我是凡人，又怎能逃过此劫呢？我曾是这样想，只要我能得到我想要得到的我就会心满意足，但是现在想想我实在想得太纯太真，这一切其实都是不可能的。我不能为了自己的满足，而失自己的名誉，我想过如果真的要结合在一起，我就得背叛亲人，我不忍心，不忍心失去亲人，那是永恒的痛苦，一辈子的遗憾，敢去想不敢去做。如果有一天，你身边的那个人用同样的手段背叛你，你去因为他而失去你的亲人，那么这辈子就彻底去完了。如果我选择了跟随他，可能这辈子没得救生了，在这个事情上，我是多么的理智。我知道这样的事我万万不能做，也不能想，更不想去做人的地下情人，因我承担不起，我知道他的心里其实不是想我，爱我，只是想我当他的爱情工具，想到这样的事我真的好害怕，这样的人不值得我去同情他，因为他在利用人的软弱性骗取人的感情

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