好想清清白白做一回女孩

　　很多人其实心很善良，可是偏偏不知道为什么会做出一些傻事或者别人不耻的事来，有的人明明最痛恨欺骗痛恨被玩弄，可最后自己却偏偏成了欺骗、玩弄感情的人！爱情来的快去的也快，本以为经历了这一劫，心会成熟很多，最后还是像个小孩！

　　我出生在一个有着良好教育的家庭，父母虽没有多高文化，却特别明智也比较开放，从小我就是一个很听话学习也很用功成绩也很不错的女孩，邻里乡亲视我为自己孩子学习的榜样。初中毕业那年我考上了省重点学校，所有人都对我赞不绝口，更别提爸爸妈妈有多高兴了！可是进了高中一切却都不是想象般简单，第一次月底考我就莫名其妙的降了20几名，从班上的前数一下子就变成了后数，我觉得好难过，什么也不说人跟傻子一样，回家也对着妈妈撒谎说就后退了几名，妈妈一直都很相信我也就没多问，那是我第一次说谎，心里充满了愧疚感。以后我的成绩就再也没上去过，高二分班时我跟班上一个还没讲过话的女生一起分到了理科班，自此以后我们也就成了形影不离的好朋友，其实我是个特别孤单的人，很内向而且很没有安全感，可能是受爸妈长年吵架冷战的影响吧，总之以后的生活我觉得自己过的向两个世界的人。那时候，我还是很想把成绩提上去的，可是我实在是心有余而力不足，我一直跟男孩子玩的比较好，而且是一些不学无术的男孩子，因为在他们身上我看到了大度看到了无私看到了互助互爱，这些在我们那个成绩数一数二的班上是很少的，几乎没有。高二有一次上体育课，我很意外的被篮球砸中，自此便让我记住了那个男孩的身影和名字，就像童话里写的那样，我们此后总是不期而遇，中间的磕磕绊绊足够我用一生还回忆，他被公认为是帅哥，班上就有女孩子喜欢他，但那时我还没有多大在意，但也不能说不再乎。高三很快就到了，所有人都在奋力准备高考，可我却懈怠了，瞒着父母去学了音乐（我一直对音乐很感兴趣，也很有天赋），但毕竟不是学绣花三两天就能搞定，虽然音乐老师挺看好我，但我总是被自己的心魔纠缠着，我害怕、恐惧、担心考不上以至于以后一睡就做噩梦，加上对他有种说不出的感觉，挥之不去也解脱不了，我开始变得很消极。那时候他坐最后排，同学们都说他是为了我才去的，也有人传言他喜欢我，但最后都被他言辞反驳了，我就好像一面没有方向的风筝尝试着他的若即若离，其实我真的能肯定他是在乎我的，处于高考的原因吧，我们都没有向对方说什么，这样一直延续到了高考！

　　我觉得自己还是很主动的，高考一毕业我就主动给他打电话，后来电话打不通就往他家里打，他的态度很一般，我开始觉得自己是在自作多情了，于是找借口去了广州，当然这个事情我也跟他讲了，他说祝我一路顺风，我是带着泪水走进车站的，那一刻的感受比高考没考好还难过，一直以来以为自己拥有的东西突然间变成了假象，童话对我也不会怜悯！

　　从广州回来后，源于我拨错了电话立马就挂历，没想到他突然主动打了过来，态度来了很大的改变，我不知道该用什么心情来描述，但一丝丝开心还是有的，以后我们也通过电话，俨然是好朋友。等到我上了大学，而他因为家人要求太高而被迫复读，可能是这个大鸡吧，他又跟我若即若离了起来，整个大一一年，我拒绝了所有人，一心只想着他，只要有时间就会给他打电话，只希望他能平平安安的复读玩来我的城市，但是他却似乎根本不想承诺什么，偶尔心情不好会再电话里唱歌给我听，让我觉得心里好痛好痛。大二开始，他来我学校看我，顺便放松下心情，我自然也开心的不得了，课也不上，就那样像傻瓜一样全然陪着。后来，他走了却再也没给我过电话，再我千方百计找到他后，他却冷淡的跟我说没什么，让我帮他找学校，于是我晚自习全泡在了网吧里，整整找了十几页纸的相关信息，等着他再打电话来问我（他不允许我给他打电话，我只能等），可是一个星期两个星期，等到我实在等不下去了之后，我去了青岛，我没有办法我也不知道该怎么办我也不清楚自己到底想要怎样，就一直痴痴的等着，在青岛又一次上线，猛然看到他在，我假装心情好好问他“怎么在线都不打声招呼啊？在干嘛？”时隔好久，他才回了句“你好”，以后就再也没有回音了，我的心真的凉透了，站在海边我再也抑制不住的哭了起来。那段时间正好有个意外认识的校友经常给我发信息，说些笑话，我不情愿的回应着，因为他是我好友喜欢的对象，我也就避之不及，但他似乎根本不在乎，依旧短信发个不停。回校后，我也有意避开他，加上那人带给我的痛苦，我分外觉得不想谈恋爱，但事实却不是这样，周围同学包括好友都劝我不要再想他了，找个人忘记痛苦，渐渐的我也动摇了，心里的恨在滋长着，似乎找不到解脱的边缘。后来我与那个校友好上了，他很关心我，对我的好真的不是几个形容词就可以描述的，但我还是没有办法忘记他，我也跟这个男孩说了我以前的事，他说“每个人都有难言之隐的痛，只要我在他身边，只要不被提起就不会想起，他会让我开心快乐！”我相信了，跟他在一起我很开心，所有痛快的不痛快的一股脑儿的向他倾泄着，他说“来吧，我接着呢”但是我还肯定我没有忘记之前的那个人。高二结束，他又回来找我了，我一时慌了手脚，但最后还是瞒着别人去见了，一见面我就什么气呀恨得全忘了，我恨我没有良知我恨我没有尊严，我只是不想让他知道我谈恋爱了，我只是不想他再不理睬我，我拼命的维持着不清不楚的关系，只是想知道他还好好的，只是不想生命了少了他，不想留下遗憾不想失去他的消息，在以后的日子了，这样的聚散离合又重复了几次，自己跟自己赌气，宁愿远远的站着看着他，看着他好好的，就心满意足。之后我好几次都努力的试着结束试着放弃，每次过后我都对自己说以后再也不要联系了，电话删了号码删了，但最终都鬼使神差的不能如愿。

　　我知道我怎么解释也难以减少我的罪恶，我经常讲撒谎欺骗的人是会得到报应的，我游离在两个人的中间，在发了又删短信中舔尝着自己带给自己的痛苦，其实我都可以预见未来，两个男孩都痛恨我都对我感到不齿，我也清楚自己的行为勾当已经遭受了同学朋友的瞧不起，可是我没有办法，我勇敢不起来，一段编织了五年的梦有着怎样的诱惑，一段经历了两年的感情又有多少伤春悲秋，我给自己套上了一把无形的枷锁，两段不一样的感情，两种截然不同的痛苦，我宁愿永远得不到，也不愿别人去破坏它的纯洁它的美好，他们都好似无辜的，错的是我，是我太追求完美太舍不得放手，如果老天要惩罚就惩罚我吧，我只想清清白白做一回女孩！

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